Събудих се в болницата и видях сестра ми и баща ми да стоят в края на леглото. Как се бях озовала тук? Какво бях направил снощи? Очите ми се затвориха. Когато ги отворих отново, имаше една медицинска сестра до мен. Опитах се да я питам нещо, но нито тя, нито аз осъзнавах какво казвам. Очите ми се затвориха отново. Спомените ми се понесоха обратно към предишната вечер.
Най-вероятно просто си е отишла още една нощ? Седях в стаята си с всичко, което имаше на таблетки.Таблетки, които щяха да ме накарат да се почувствам по-добре. Спомням си, че взех много приспивателни. Следващото нещо, което си спомням е, че се събуждам в болницата и виждам сестра ми и баща ми.
Всичко започна във втори клас в гимназията. Имах много добри приятели, близки приятели, с които много често бях заедно. Висяхме в библиотеката, играехме шах и правихме училищните задачи заедно. Аз се забавлявах в училище. Радвах се с моите приятели. В същото време забелязах, че бавно мислите ми се оцветяват в мрачни нюанси. Странно изражение, наистина, когато умът става тъмен. Какво толкова негативно има в тъмното наистина? Че никой не гледа? Иска ми се никой да не ме беше видял в този момент. Наистина.
След няколко месеца на тези тъмни мисли започнах по-често да се прибирам направо вкъщи след училище. Направо вкъщи и в леглото. Спях от 16:00 до 20:30 часа, ставах и ядях малко, а след това отивах и лягах отново. Не можех да разбера какво не беше наред с мен. През това време четях „История на жестокостта“ от Jens Bjørneboe. Останах изключително очарована от неговите книги. Тези страховити истории за това, което ние, хората, можем да направим един на друг. Започнах да се чудя защо по дяволите аз бях тук на Земята. На толкова болезнено място като това. Аз не бях желана тук. На майка ми е трябвало да сложат спирала, когато се оказало, че вече е бременна с мен, защото очевидно е станала грешка. Така че, аз не съм била желана от родителите ми. И какво добро съм направила тук? Аз самата затъвам по-далеч и по-надолу.Книгите на Bjørneboe ме караха да чета отново и отново. Порочността наистина се настани в главата ми. В допълнение, имаше някакво помрачаване в семейството ми в този момент ми стана ясно.Една част от миналото, и някои други неща, са се случили точно там и тогава. Забелязвам, че се опитвам да ви дам обяснение защо съм се разболяла. Може би заради всичко това? Може би ми идва твърде много на ума ми, за да се справя? Може би има нещо латентно в мен? Наследственост? Не знам, но се разболях. Толкова болна, че започнах да халюцинирам. Започнах сама да си вредя. И накрая се озовах в болницата заради свръхдоза. Но няма да се спирам толкова върху причината, поради която аз се разболях или колко болна бях, това наистина не е толкова интересно за хората. В допълнение, така или иначе, аз помня само части и парченца от този период. Сигурно е защитен механизъм. Но това, на което мога да се спра, е това как станах такава. Имах таблетки. Ходих на социолог на всеки 14 дни. Когато социологът разбра, че се борех да живея, аз си го добавих към сведенията. Имаше телефонни разговори веднъж седмично, беше общ обяд, беше като да отидем на разходки заедно.Честно казано, точно там и тогава, беше толкова невероятно тежко да се измъкна от сигурното, хубаво легло. Не може ли просто да ми бъде позволено да си лежа там? Не можех да не изям отровната храна, която те ми сервираха? Не може ли просто да ме оставят да бъда будна за няколко дни в даден момент? „Нормалните хора стават през деня.“ Аз със сигурност не съм нормална, помислих си аз. Приета съм в психиатрия. Имам още много да мисля за през нощта. Но по време на лечението аз направих нещо важно, което не бях правила преди. Казах. Споделих с друго човешко същество какво чувствах, какво направих. Вече не го носех сама. Хапчетата не ми вършеха работа. Имаше разговори с психолози, семейството и приятели, които ми помогнаха. Фактът, че медицинските сестри на отделенията ме принудиха да изляза от стаята, за да участват в ежедневните задачи. Или да отида на разходка до щанда на пощенска кутия и обратно! Почти комично е да мисля за това сега, да се преобличам с дрехи, изглеждащи като на лекар, а след това можете да си представите каква бях, когато трябваше да се ровя в тревата. Но в ретроспекция знам, че именно тези прости, малки,специфични изисквания, които ми помагат в малки стъпки да се върна в правилната посока. В допълнение,имаше един психиатър, който ме попита по време на разговор „ще живееш ли живота си по този начин?“. Това ми направи такова впечатление, че го помня и до днес, все още има много голям период от болестта, който е бил забравен. Но сега помагам на себе си с това, че продължавам да споделям, да казвам и да имам хора около себе си, на които мога да се доверя. И аз имам. Завърших образованието си и работя като учителка. Леля съм на две прекрасни деца, имам сигурно семейство около себе си и приятели, с които да споделям. В себе си винаги имам страх, че това ще се случи отново. Това, че ще го загубя, губя оттенъка или мислите за злото. Така ми харесва да имам контрол над това, което се случва в живота ми. За да запазя контрола и да поддържам себе си психически и физически добре, много държа на редовния ми ежедневен ритъм. Искам да спя през нощта и да бъда будна през деня. Ям редовно. Ходя на работа, разговарям с хората, опознавам новото и предизвиквам себе си. Преди си мислех „защо съм тук, защо живея?“ Сега мисля повече в посока на „защо не, когато живея и имам тази възможност?“.
https://www.nettros.no/aktuelt/minhistorie/
Текст: Анн-Грет М.
